学校的柳絮在这个季节狂飞在每一个角落，那一点一点调皮的白色，拽着风的尾巴漫天盖地的嬉笑着。我看着它们天真的身影，突然就为它们浮萍般的命运担忧起来，等风停止后，一切的一切，不是还会变成原来的摸样吗?属于它们的命运依旧是那样脆弱、属于它们的姿态最终还是归于静止。

朋友在东林寺给我求来的那块石头我一直带在身上，我用一根红色的绳子把它系在我的手腕上，在岁月的几经打磨后，我发现它已经紧紧的纠缠在我的生命中。那个娟秀的“硕”字深深的刻在它的表面，几条清晰可见的裂缝是刻我的名字的时候弄得。每一条清晰可见的细纹，在每一个夜深人静的夜晚，我好像听见它诉说着属于它自己的曾经。我想，等哪一天我经历过生命的种种后，等死亡真实的来临后。它的曾经，就会有我存在过的痕迹。

花落花开开不休，上善若水水自流。每当看到这句话，我的心中都会油然而生一种关于生命的神圣感。我喜欢花，就像我会把各种花的花语记在我粉色的日记中，我用彩笔勾勒出我看过的每一朵花，我用不同的词语来定义它们的姿态。其实，这也就是一种出于对生命的赞美，我喜欢它们可以怒放的生命，我羡慕它们可以在最美的年华里触摸到流年最真切的温柔，那温柔以露珠的形式展现出爱与留恋，在爱和痛的边缘，精美的勾勒着自己的一生。

天上人间，总会有那么多事物容易让人感动。当微风轻轻的掠过山岗，我会想起还欠别人的幸福，我还记得刻在甲骨上的诺言，我还能描述曾经走过的那条路。就这样，突然好感动。山谷中清晰的回音，讲述着许多事、也有许多人，我闭上眼睛，我看见自己曾多么虔诚的把自己记录在卑微的后面，后来是谁给了我那份勇气，让我匆匆的逃离了心中那片荒芜的城池。用一把火燃烧一座城池后，生命会给你留下些什么?我不是张爱玲，我无法描述一段类似《倾城之恋》的佳话；我不是凤凰，我不能浴火重生。我只是一个普通人，我会记住那火曾给予的光和热，我也会记住无奈悲伤时朝着斜阳哭泣过，然后感谢我所拥有的幸运或是不幸。

可惜，我还是那样爱逞强。当我不想看别人的目光的时候，我会紧紧的闭上眼睛；当我迷茫时，我会带上耳机，紧贴着悲伤。寝室楼下有一颗会开花的树，我觉得它太洁白了，所以一直没有走近过。我把它看成樱花，最浪漫的樱花，开在最多雨的季节，它一样在逞强，假装自己可以活得幸福和美丽。而那种从根部就开始蔓延的寂寞，印在它隐秘的年轮中，一季又一季。

我想，我还可以很真很真的去爱这个世界，我还可以在很痛的时候试着去哭泣，我还可以左手临摹着过去、右手努力的生活，我还可以一半明媚、一半忧伤，我还可以细数着路人匆忙的足迹，我还可以浅浅吟唱那些重复在耳边的调子，我还可以透过玻璃杯想象着梦中出现过的水晶城。这样，多好啊!

生命的这个年纪，我行走在爱与痛的边缘上，我知道只要我多走一步，爱，就会越来越近。就像我最绝望的眸子里，折射出的最美的风光。