长这么大，好像很少特意为妈妈留下些文字。不知道是自己愚钝还是笔下功夫太拙劣，很多时候想为至亲的人写下只言片语往往确不得。翻开从前写的一本本日记，有关妈妈的部分大多是我们的龃龉。那时我年少，妈妈总是关注于小店的生意，加上小妹出生，我又自十三岁就离家求学，妈妈和我的交流仅限于有没有住宿费、有没有衣服鞋子穿之类琐琐屑屑的生活小事，于是心里觉得她并不那么爱我，也不是很关心我。每每想到这些心里便酸酸涩涩的，明里暗里和她不知道生了多少回气，有一次还为此闹得两个人痛哭流涕，一个蹲坐在地上流眼泪，一个坐在竹凉床上暗自抹眼泪。

妈妈总是不满意我。妈妈对别人和颜悦色，对我好像永远耐心不足。洗衣服不是被说洗的慢就是边角没洗干净；衣服晾得太密啊，为什么不晒在早出太阳的地方；自己的屋子总也收拾得乱七八糟的；老看电视，还特别爱看小孩子才喜欢的动漫；脾气倔的要命，心气又高被说两句就想哭。她总也能把我用心做的事说的一无是处，本想讨赏的，结果却是挨批。

我从小喜怒形于色，心里有什么全写在脸上。高兴就哈哈大笑，难过就绷起脸。老妈不喜欢我这样。我一哈哈笑不停，她就说我没个女孩子样儿，笑的疯疯傻傻，一点样子也没有。我不开心，脸垮下来，她看我满脸阴霾，从不问我为什么不开心，只是命令我把不开心的脸收起来。

私下里觉得妈妈对我有种古怪的严苛。初中时我建了一个本子，想把我不喜欢的老妈老爸对我的教育方式都列下来，留给未来的自己，告诉自己以后对孩子绝对不能这样那样。

当然，这只是生活的一小部分。叛逆期的孩子每个毛孔都披着铠甲，举着刀枪棍剑，感情纤细敏感而脆弱，就算是受得了他人的各种伤，回到家里面对亲人倒是一点都不愿含糊。日记本里许多难过不已的小事在现在看来其实都是可以一笑而过的。那时爸爸工作不稳定，照护家里老小也好，挣钱养家也好，重担全落在她身上，妹妹又小，哪能顾头顾尾照应得那么全面呢？长大之后很多事都想得通彻，就算她总忘记给我电话，也老是因为手头忙着挂我的电话，我也没多少怨气了。

老妈擅长很多事，炒得一手好菜，遇事坚决果断，对外婆舅舅大姨他们掏心窝子地疼 ，待人处事很有一套。妈妈在我眼里强大能干，我一直觉得我难以逾越。一直觉得，如果妈妈晚十年出生，家里境遇好一些，她一定能成为远近驰名的女强人。而不是像如今为一家子的生活时时操心。

前一两年开始，妈妈开始觉得记忆力大不如前。“脑子不如前了，唉。”她这样叹息着，我也觉得难过极了。我从来没想过妈妈也会有这样的时候。现在我们两个人有空在一起的时候妈妈絮絮叨叨的多了起来。再刚强的人也有柔弱的时候，妈妈的叹息让我心头酸酸涩涩的，但这酸涩再也不是当年的那个味道了。

无论是谁，一生中总有强健青春也有衰败柔弱的时候。年少不懂，以为强大的人会一直强大下去，庇佑自己的大树会一直青翠苍劲。妈妈的一声叹息击碎了我的幻想。没有不老的容颜，没有不逝的年华。

我十年前拍的一个相片集，上面附了句话：记得当年年纪小，明天是苍天的大树。我不敢说我已经从小树苗变成了大树，十年光阴里我并没有在生活里历练多少。虽然我不能帮她很多，但是我的肩膀已经能够让她倚靠了。我要为家人撑起一片天，这是我的梦想。

今天是母亲节，借着这个话题我想了有关妈妈的很多事，也终于写出了寥寥数语。借这个特殊的日子，我还想对老妈说一句一直埋在心里想说又没说出口的话：妈妈，女儿爱你。